Siamo obbligati ad amare nostra madre?

Non importa come siamo arrabbiati con lei, qualunque risentimento, non siamo in grado di dire: “Non la amo”. Madre, la madre è inviolabile, questo non può essere toccato. Proviamo a decifrare, forse, il più ambiguo dei nostri sentimenti.

“Ricordo che mia madre e io siamo andati nella mia precedente stanza, dove vivevo ancora un adolescente”, ricorda il 32enne Lera. – Si sedette sul letto, pianse e non riuscì a fermarti. La morte di sua madre, mia nonna, sembrava semplicemente schiacciarla – era inconsolabile. E non capivo cosa fosse così uccisa: nostra nonna era una vera dannosa. Il rapporto con cui, a proposito, è costata a sua figlia di più di sette anni di psicoterapia.

Di conseguenza, mia madre è riuscita: stabilire una vita personale, creare una famiglia felice e persino stabilire una relazione ragionevole con sua nonna. Almeno l’ho pensato così. Quando ho chiesto: “Perché piangi?”, Lei rispose:” Ora non avrò mai una brava madre “. Quindi, nonostante tutto, ha continuato a sperare? Durante la vita di sua nonna, mia madre disse che non la amava – cosa, si scopre, ha mentito?”

Relazioni con sua madre – al minimo approccio a questo argomento, i social network iniziano a “tempestare”. Perché? Ciò che rende questa connessione così unica che in nessun caso è davvero impossibile rompere? Questo significa che noi, figlie e figli, siamo per sempre condannati ad amare quello che una volta ci ha dato la vita?

Obbligo sociale

“Non mi piace mia madre”. Pochissimi sono in grado di pronunciare tali parole. È insopportabilmente doloroso e un divieto interno di tali sentimenti è troppo forte. “Esternamente, va tutto bene”, condivide la speranza di 37 anni. – Diciamo solo: cerco di comunicare correttamente, non rispondere internamente, di non prendere nulla al cuore. Il 38enne Artem, scegliendo attentamente le espressioni, ammette di mantenere relazioni “buone” con sua madre, “sebbene non particolarmente vicino”.

“Nella nostra coscienza pubblica, uno dei miti più comuni riguarda l’amore infinito, disinteressato e luminoso tra madre e bambino”, spiega la psicoterapeuta Ekaterina Mikhailov. – C’è competizione tra fratelli e sorelle;Nell’amore di un uomo e di una donna c’è qualcosa che può oscurarla. E l’affetto di madre e bambino è l’unica sensazione che, come si suol dire, non cambia nel corso degli anni.

“La madre rimane un santuario”, concorda la sociologa Christine Castolen Minya. -Today, Quando le cellule familiari tradizionali si rompono, tutti i tipi di cambiamenti vengono spostati dal parente dei domini sessuali, vengono persi i punti di riferimento familiari, cerchiamo di resistere a qualcosa di stabile che il test è passato. E quindi, l’immagine tradizionale della madre diventa irremovibile più che mai. L’unico dubbio sulla sua affidabilità è già insopportabile.

“Il pensiero stesso” Ho una cattiva madre “può distruggere una persona”, afferma Ekaterina Mikhailova. – Nessuna coincidenza nelle fiabe una strega malvagia – sempre una matrigna. Ciò indica non solo quanto sia difficile accettare i tuoi sentimenti negativi in ​​relazione a tua madre, ma anche su quanto comuni tali sentimenti “.

Fusione iniziale

La nostra relazione è doppia, contraddittoria. “Il grado di vicinanza che originariamente esiste tra una madre e un bambino esclude l’esistenza di una relazione confortevole”, afferma Ekaterina Mikhailova. – Prima una fusione completa: siamo tutti nati sotto il pestaggio del cuore di sua madre. Più tardi, per il bambino, diventa una creatura onnipotente ideale in grado di soddisfare tutti i suoi bisogni e bisogni.

Il momento in cui il bambino è consapevole che sua madre è imperfetta diventa uno shock per lui. E meno soddisfa i veri bisogni del bambino, più è difficile il colpo: a volte può dare origine a un profondo risentimento, che poi diventerà odio “. Conosciamo tutti i momenti di amaro rabbia dei bambini, quando la madre non ha adempiuto ai nostri desideri, molto delusi o offeso. Forse possiamo dire che sono inevitabili.

“Tali momenti di ostilità fanno parte dello sviluppo del bambino”, spiega lo psicoanalista Alain Poyalum. – Se sono single, allora va tutto bene. Ma se i sentimenti ostili ci tormentano per molto tempo, diventa un problema interno. Più spesso questo accade con i bambini, le cui madri sono troppo impegnate con se stesse, soggette alla depressione, sono eccessivamente impegnative o, al contrario, trattengono sempre di distanza “.

Madre e bambino sembrano fondersi insieme e il potere delle emozioni nella loro relazione è direttamente proporzionale all’intensità di questa fusione

Gli unici bambini o coloro che sono cresciuti in una famiglia incompleta sono ancora più difficili da ammettere con sentimenti ostili per la propria madre.

“Finché ricordo, sono sempre stato il questa rete significato principale della sua vita”, dice un romanzo di 33 anni. – Questa è probabilmente una grande felicità, che non è data a tutti, ma anche a un peso duro. Ad esempio, non sono riuscito a conoscere qualcuno per molto tempo, ho una vita personale. Non poteva condividermi con nessuno!”Oggi, la sua connessione con sua madre è ancora molto forte:” Non voglio andare lontano da lei, ho trovato un appartamento per me stesso molto vicino, in due fermate … anche se capisco che una tale relazione mi priva di vera libertà “.

Quasi nessuno degli adulti e anche i bambini molto infatti non osano bruciare tutti i ponti. Negano di essere arrabbiati con la madre, cercando di capirla, trovare scuse: lei stessa ha avuto un’infanzia difficile, un destino difficile, la vita non ha funzionato. Tutti cercano di comportarsi “come se” … come se tutto andasse bene e il cuore non lo facesse così male.

La cosa principale non è parlarne, altrimenti la valanga del dolore spazzerà via tutto e “portalo al punto di non ritorno”, poiché il romanzo è espresso in senso figurato. I bambini adulti sostengono questa connessione a tutti i costi. “La chiamo per un senso del dovere”, ammette Anna 29enne. – Dopo tutto, nella sua anima mi ama e non voglio turbarla “.

In debito dalla nascita

La psicoanalisi parla di “dovere iniziale” e della sua conseguenza – la sensazione di Tom che per la vita ci collega con una donna che dobbiamo la nostra nascita. E qualunque sia i nostri sentimenti, nella stessa profondità dell’anima, la speranza è ancora viva che un giorno può ancora migliorare in qualche modo. “Con la mia mente, capisco che non puoi rifare mia madre”, sospira la fede di 43 anni. -Eppure non posso fare i conti con il fatto che nulla non cambierà mai tra di noi.

“Ho perso il mio primo figlio in parto”, ricorda la 56enne Maria. – Poi ho pensato che almeno questa volta mia madre avrebbe mostrato la simpatia. Ma no, non pensava che la morte di un bambino fosse una ragione sufficiente per il dolore: dopo tutto, non l’ho nemmeno visto! Da allora ho letteralmente perso il sonno. E questo incubo è durato anni – fino al giorno in cui sono stato in un’intervista con uno psicoterapeuta, improvvisamente mi sono reso conto che non mi piaceva mia madre. E ho sentito di avere il diritto di farlo “.

“Un desiderio infantile di lunga data per un buon genitore vive in noi, una sete di tenerezza e amore incondizionato”, afferma Ekaterina Mikhailova. – Tutto, senza eccezione, sembra che non fossimo amati come dovrebbero. Penso che non un figlio single avesse solo una madre del genere di cui aveva bisogno “.

È ancora più difficile per chi la cui relazione con la madre era difficile. “A nostro avviso non c’è separazione tra la figura della madre onnipotente, familiare dall’infanzia e una persona reale”, continua Ekaterina Mikhailova. – Questa immagine non cambia nel tempo: in essa la profondità della disperazione dei bambini, quando la madre indugia, e pensiamo che sia persa e non arriverà più, e successivamente sentimenti ambivalenti “.

Solo una madre “abbastanza brava” ci aiuta ad andare all’indipendenza per adulti. Una madre tale, soddisfacendo i bisogni urgenti del bambino, gli fa capire: vale la pena vivere. Lei, senza affrettarsi a soddisfare il suo minimo desiderio, dà un’altra lezione: per vivere bene, devi ottenere l’indipendenza.

Paura di diventare lo stesso

Essendo entrati nella loro maternità, Vera e Maria non si sono opposti alla comunicazione delle loro madri con i suoi nipoti, sperando che le loro “cattive” madri sarebbero diventate almeno nonne “buone”. Prima della nascita della sua prima nata, Vera ha trovato un film dilettante girato da suo padre nella sua infanzia. Una giovane donna che ride con una bambina tra le braccia la guardò dallo schermo.

“Il mio cuore si è scaldato”, ricorda. – In effetti, la nostra relazione si è deteriorata quando sono diventato adolescente, ma prima mia madre sembra essere felice di essere nel mondo. Sono sicuro di essere stato in grado di diventare una buona madre per i suoi due figli solo grazie a questi primi anni della sua vita. Ma quando vedo come è infastidita oggi per i miei figli, tutto si gira in me – ricordo immediatamente cosa è diventato “.

Maria, come Vera, portò sua madre come anti -modello per costruire una relazione con i suoi figli. E questo ha funzionato: “Una volta alla fine di una lunga conversazione telefonica, mia figlia mi ha detto:” Così gentile, mamma, parla con te “. Ho appeso il telefono e sono scoppiato in lacrime. Ero felice di essere riuscito a costruire una relazione meravigliosa con i miei figli e, allo stesso tempo, l’amarezza era strangolata da: dopo tutto, non ho avuto queste persone da solo “.

La carenza iniziale dell’amore materno nella vita di queste donne ha parzialmente reintegrato le altre – coloro che potevano trasmettere loro il desiderio di avere un bambino ha contribuito a capire come educarlo, amore e accettare il suo amore. Grazie a queste persone di ragazze con l’infanzia “non piaceva”, le buone madri possono crescere.

Alla ricerca di indifferenza

Quando la relazione è troppo dolorosa, la giusta distanza in esse diventa vitale. E sofferenti bambini adulti sono alla ricerca di una sola cosa: l’indifferenza. “Ma questa difesa è molto fragile: il minimo passo, gesto dalla parte della madre, come tutto viene crollato e la persona viene di nuovo ferita”, afferma Ekaterina Mikhailova. Tutti sognano di trovare una tale protezione mentale … e ammettono che non riescono a trovarla.

“Ho cercato di” disconnettermi “completamente, mi sono trasferito in un’altra città”, dice Anna. “Ma ascolterò solo la sua voce nel tubo – sembra che mi perforami … no, è improbabile che ora non mi interessi”. Maria ha scelto un’altra strategia: “È più facile per me mantenere una certa connessione formale che romperla completamente: vedo mia madre, ma molto raramente”. Lasciati non amare quello che ci ha sollevato e allo stesso tempo non soffrire troppo è incredibilmente difficile. Ma forse.

“Questo ha subito indifferenza”, afferma Ekaterina Mikhailova. – Viene se l’anima riesce a sopravvivere a quella lunga mancanza di calore, amore e cura, viene dal nostro odio pacificato. Il dolore dei bambini non andrà da nessuna parte, ma sarà più facile per noi andare a modo nostro se cerchiamo di capire i sentimenti e separare una sensazione di colpa da parte loro “. Per crescere – questo significa libero dal fatto che contesta la libertà. Ma crescere è un viaggio molto lungo.

Cambiare la relazione

Consenti a te stesso di non amare tua madre. Se diventerà più facile? No, sono sicuro che Ekaterina Mikhailova. Non sarà più facile da questa onestà. Ma la relazione migliorerà sicuramente.

“Cambiare lo stile delle relazioni con la madre li renderà meno dolorosi. Ma, come in tango, è necessario il movimento in arrivo di due persone, quindi è necessario il consenso per cambiare sia dalla madre che dal bambino adulto. Il primo passo è sempre dietro un bambino. Prova a decomporre i tuoi sentimenti contrastanti per tua madre nei componenti. Quando sono apparse queste emozioni – oggi o durante l’infanzia profonda? Forse alcune lamentele sono già scadute.

E, alla fine, ammetti che anche tua madre può avere sentimenti complessi per te. Cominciando a costruire una nuova relazione, è importante capire come è triste: allontanarsi da una connessione fatale e unica, morire l’uno per l’altro come genitore e figlio.

Strofinando una relazione difficile, la madre e il bambino smetteranno di avvelenarti reciprocamente e aspetteranno l’impossibile, saranno in grado di valutarsi a vicenda più freddi, sobriamente. La loro interazione sarà simile all’amicizia, alla cooperazione. Apprezzeranno di più il tempo da lui rilasciato, impareranno a negoziare, scherzare, gestire i loro sentimenti. In una parola, impareranno a vivere. Con il fatto che è ancora impossibile superare “.

Citazioni dei nostri lettori

Molti di loro sono stati in grado di dire per la prima volta: “La mamma non mi ha amato”, scrivendo commenti sul sito. L’anonimato della comunicazione su Internet e il supporto di altri utenti aiutano ad allontanarsi emotivamente dalle relazioni che possono assorbire le nostre vite.

“Se mi ha letto un libro per bambini (che raramente è successo), allora il nome di un cattivo personaggio (Tanya-Revushka, Masha-Strandyshi, Dirty e T.D.) ha sostituito il mio e per una migliore comprensione mi ha colpito un dito. Un altro ricordo: andiamo dalla ragazza di un vicino per un compleanno, la mamma ha due bambole. “Che meglio ti piace? Questo? Bene, allora lo daremo!”Secondo lei, così ha sollevato altruismo in me”. (Freken Bok)

“La mamma ha parlato infinitamente delle sue disavventure e la sua vita mi sembrava una tragedia. Non so se le madri non amate abbiano una sorta di filtro speciale per condurre tutti i positivi, o questo è un tale modo di manipolare. Ma esclusivamente negativamente vedono il loro bambino: il suo aspetto, il suo carattere e le intenzioni. E il fatto stesso della sua esistenza “. (Alex)

“È diventato più facile per me quando sono stato in grado di ammettere che durante l’infanzia mia madre non mi amava. L’ho accettato come un fatto della mia biografia, mi è sembrato di “permettere” di amare me stesso di non amare. E “ho permesso” di non amarla. E ora non mi sento più in colpa “. (IRA)

“La mancanza di amore per mia madre ha fortemente avvelenato l’inizio della mia maternità. Ho capito che dovrebbe essere tenero e affettuoso con il bambino e ho fatto esplodere questi sentimenti, soffrendo allo stesso tempo del fatto che sono una “cattiva madre”. Ma mi ha seppellito – proprio come ho seppellito i miei genitori. E poi un giorno (spero che non sia troppo tardi) mi sono reso conto che l’amore può essere addestrato. Come il tessuto muscolare. Ogni giorno, ogni ora, un po ‘. Non gestire quando il bambino è aperto e sta aspettando supporto, affetto o solo partecipazione. Cattura questi momenti e costringiti a fermarti e dargli ciò di cui ha bisogno. Attraverso “Non voglio, non posso, stanco”. Una piccola vittoria, la seconda, appare un’abitudine, poi senti piacere e gioia “. (Oh)

“È difficile credere che tua madre si sia davvero comportata così. I ricordi sembrano così irrealistici che è impossibile smettere di pensarci: è stato davvero così?”(Nik)

“Da tre anni, sapevo che mia madre si stancava del rumore (che creo), perché ha una maggiore pressione, non le piacciono i giochi per bambini, non le piace abbracciare e pronunciare parole affettuose. L’ho preso con calma: beh, un personaggio del genere. L’ho amata quello che era. Se era infastidita da me, allora mi sussurrai una frase magica: “Perché mia madre ha ipertensione”. In qualche modo in qualche modo onorevole per me che mia madre non era come tutti gli altri: ha questa misteriosa malattia con un bel nome. Ma quando sono cresciuto, mi ha spiegato che era malata perché ero una “figlia cattiva”. Ed è stato psicologicamente appena ucciso “. (Madame Kolobok)

“Per diversi anni, insieme a uno psicologo, ho imparato a sentirmi una donna, scegliendo vestiti non per ragioni di” pratico “,” nemarko “(come ha insegnato mia madre), ma sul principio di” Mi piace “. Ho imparato ad ascoltare me stesso, capire i miei desideri, parlare dei miei bisogni. Ora posso comunicare con mia madre come amica, un uomo di un’altra cerchia che non può farmi del male. Probabilmente questa può essere definita la storia del successo. L’unica cosa, non voglio davvero i bambini. La mamma ha detto: “Non partorire, non sposarsi, questo è un duro lavoro”. Sono una figlia obbediente. Anche se ora vivo con un giovane – significa che ho lasciato una scappatoia. (Oxo)